Они выросли, но... не повзрослели

Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. В ней всё прекрасно – и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Она постоянно совершенствует себя. Владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые к ней приходят. Но! Она одна. И кроме себя, любимой, ей любить некого.

   Большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему – Инфантилизм. От нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни. Врага надо знать в лицо. Попробуем выяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. И поможет нам в этом К. Г. Юнг.

***

   Инфант – это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку «дорасти» до Личности. Представления о мире, о людях, о жизни у инфанта упрощённо-уплощённые. И если Личность живет в реальном мире, то инфант – в иллюзорном.
  Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет её чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
   Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
   Личность пытается постичь Законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
   Личность хочет понять, что является счастьем именно для неё. Инфант руководствуется принципом «так принято».
   Личность с годами становится всё глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
   Личность свою жизнь создаёт. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого – что надевать, до серьезного – что думать, как жить.

***

   Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнём, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства...
   А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощён собой и своими интересами. Он, как маленький ребёнок, неспособен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остаётся удовлетворение собственных потребностей – в защите, тепле, насыщении. (Юнг). Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
   Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своём воображении некий образ, далекий от действительности.
  Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чём проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности?.. Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).
   Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому сесть на шею. Кто бы её содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время – пока ему с данной барышней комфортно.

***

   Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? И все ждут любви! Им просто пока не повезло…
   Старая сказка. Даже к музыке или математике способны далеко не все. А любовь, типа, для всех желающих?
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
   Есть одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать клиента, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности заставляет теплеть. Инфант же, как чёрт ладана, боится страданий.
   Инфант «не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью – потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны – серое существование, с другой – пропасть: возможный ужас встречи с жизнью» (К. Г. Юнг).

Евгения Белякова,

клинический психолог, арттерапевт.
impressionante.com

Какие на вкус пальчики?

   «Сыну 3,5 года. До сих пор сосёт палец. Как отучить?»
   «Дочь (4 года) всё время грызёт ногти. И ногти выглядят ужасно. Когда ругаем её за эту привычку, плачет и говорит, что ногти сами «грызутся»… Что делать?»
Детский психолог, профессор Алла Баркан объясняет:
- Дети могут сосать не только палец, но и угол одеяла, а так¬же другие попадающие под руку вещи, правда, обычно одни и те же. Одновременно с сосанием пальца многие малыши делают и ещё какие-нибудь навязчивые движения (гладят уши, ковыряя ют в носу, шмыгают носом, облизывают губы и т. д.). Очень час¬то эти движения закрепляются по типу образования условных рефлексов. Например, повторяющийся по нескольку раз в год насморк переходит в привычку шмыгать носом, а часто пере¬сыхающие губы – к облизыванию их. Чем старше ребенок, тем явственнее и момент подражания.
Причин для навязчивых движения и действий, похожих на ритуалы, может быть несколько:
Первая. Ребёнок нежеланный и нелюбимый. Любой малыш интуитивно чувствует даже завуали¬рованную нелюбовь. А если явное неприятие? Воображения не хватит на то, чтобы представить, как страда¬ет ребёнок, какие переживания беспокоят его. И он невольно находит достойное успокоительное средст¬во – сосание пальца.
Вторая. Отсутствие ласки и теплоты при общении с ним, ссоры родителей, их конфликты, развод, предоставление малыша самому себе. Дефицит детского общения и игру¬шек, строгость родителей, их постоянные «нельзя». И самое главное, если в семье есть алкоголик. Этим детям сосание пальца компенсирует недостаток вни¬мания, уменьшая их одиночество и неразделенность чувств.
Появление этой привычки – признак нервности и беспокойства. Ногти «сами» грызутся и «сами» кусаются, дети даже не знают «ког¬да». А «когда» - это или волнение, или же возбуждение, при¬носящее беспокойство. Разговор, выступление, ожидание, просмотр фильма – всё тревожащее ребёнка может сопровождаться грызением ног¬тей, особенно в тех случаях, когда малыш честолюбивый, а ма¬ма с папой хотят в нем видеть «вундеркинда», перегружая его интеллект. И этим более усиливая нервное напряжение ребен¬ка, превращая все в заколдованный круг.
КАК НАДО при этом вести себя родителям:
- Попытаться понять его.
- Не сердиться.
- Поддержать веру в себя.
- Успокоить и объяснить, что все это пройдет.
- Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.
- Не ругать, не наказывать.
- Сделать жизнь приятной, а главное – полюбить его.
- Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.
- Разнообразить игрушки.
- Наладить его детские контакты.
- Уменьшить интел¬лектуальные перегрузки.
- Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям:
- Раздражаться и злиться на него.
- Пытаться эту вредную привычку запретить и перело¬мить ребенка.
- Постоянно контролировать и угрожать.
- Наказывать.
- Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными ве¬ществами.
- При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.
- Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелю¬бовь.

«Практическая психология для родителей,

или Как научиться понимать своего ребёнка».

 
Обзывалки – не игра
   Маленькие «лингвисты» - подрастающие дошколята любят проверять силу прозвищ, чтобы дать миру понять, что они задают всему тон и могут говорить, как взрослые.
   Раз вы знаете, что ваш ребёнок проверяет силу слов и реакцию на них, объясните ему, что обзывание – бессмысленное, бесполезное занятие. Спокойно реагируйте на прозвища, чтобы разрушить у ребенка иллюзию их влияния. Помогите ребёнку лучше понять смысл ваших объяснений, когда его самого обзывают: он увидит, что эта словесная игра не очень забавна, ес¬ли играть в неё одному.
   Выбирайте осторожнее обращения. Избегайте называть ребенка прозвищами, которыми вы бы не хотели, чтобы он называл других.
   Научите ребёнка, как быть, если его обзывают. Предложите ему разные формы поведения, когда его обзывают. Скажите: «Если твой друг обзовет тебя, скажи ему, что ты не можешь играть с ним, по¬скольку он тебя обзывает».
  Решите, какое прозвище обидно, а какое – нет. Обязательно информируйте ребёнка о том, какие слова нельзя употреблять, прежде чем ожидать от него понимания «разрешенных» и «неразрешенных» слов.
   Что делать, если малыш обзывается?
   Лишите ребёнка возможного удовольствия на опре¬делённое время, чтобы показать, что если он делает вещи, не одобряемые взрослыми, то лишается игры.
  Дайте прозвищу «износиться». Частое употребление прозвищ лишает их привлека¬тельности. Посадите вашего ребёнка на стул и за¬ставьте произносить слово без остановки (одна ми¬нута на каждый год жизни). Если он отказывается делать это (как и миллионы других таких же свое¬нравных дошкольников), пусть сидит до тех пор, по¬ка не будет произносить.
    Добивайтесь вежливой речи. Хвалите ребенка, когда он воздерживается от обзывания. Сделайте так, чтобы он знал, какую речь вы одобряете, а какую нет.
   Реагируйте всегда одинаково. Всякий раз, когда ребёнок обзывается, реагируйте одинаково, чтобы показать ему, что обзывание никогда не будет игрой, в которой вы можете принять участие.
   Не учите обзываться! Обзывание так раздражает, что легко ответить ре-бёнку в том же духе, например: «Болван! Лучше зай¬мись чем-нибудь, а не обзывайся!» Это дает вашему дошкольнику право употреблять такие же слова. На¬правьте свой гнев на объяснение, как и почему вы так расстроены, чтобы показать ребёнку, когда его слова или действия делают вас счастливыми и несча¬стливыми, и как вы бы хотели, чтобы он действовал, когда ему захочется обозвать кого-нибудь.
   Не применяйте сурового наказания за обзывание. Если вы будете наказывать за обзывание, ваш ребё¬нок будет это делать только тогда, когда вы его не слышите. Применение суровых наказаний для исп¬равления плохого поведения часто учит детей просто «не попадаться». Наказанное поведение не прохо¬дит, оно просто исчезает из виду.

«Воспитание без криков и шлепков».